Saudade

Inquietude latente dançando no compasso do descompasso. A melodia de uma saudade enclausurada me cega da luz radiante. Acordei após uma embriagada noite de paixão, murmuro por perdão para a saudade torturante me libertar. Como dói descer a ladeira de sentimentos e tocar a campainha da melancolia. O seu encontro sempre deixa rastros. Se existe algo que aprendi com essa menina é sobre a dor. E ela, como uma grande criação é dotada aflição. Apesar de seu pesar, é dela que se transforma em uma obra de arte. Jovem como o vento que surrupia a censura imposta pelas saias longas. Jovem e cansada de correr. Jovem e carregada de dissabor. Ontem o dia não foi fácil, como qualquer dia da vida essa ninfeta. Seu cotidiano maçante lhe é empregado sem delongas.

Hoje também é árduo. Trilhar o obscuro caminho esburacado do incerto sempre causa alguns tropeços. Os olhos movem-se através dos óculos que procuram a precisão na estrada do breu acompanhada pelo insolúvel pavor que brota nos pés. A frouxidão das pernas é escancarada pelo caminhar vago e demorado. Se havia compreendido algo em sua vida é de que estamos acordando continuamente de sonhos que demoram a se concretizar. A imaginação se dá por horas, o despertar ocorre em segundos. O que fazer então quando não há o antecessor?  O que fazer quando o sono não vem? A madrugada se torna a mãe acolhedora que passa em todos os leitos do mundo, sussurrando o silêncio, retribuindo o barulho moribundo do eco de pensamentos densos, aglutinados, porém dispersos, desleixados, mas bem nutridos.

As olheiras se tornam barcos e os olhos navegantes a se aventurar pelo que a noite reserva. Tudo e nada não bastam. Tudo ainda é pouco, nada é um pouco de tudo. Nesse minuano carregado de trovoadas encobertas de reflexão, no meio do olho do furação, dentro do redemoinho que faz a cabeça dar giros, traz a tona os medos mais íntimos, das entradas da inocente infância, das entranhas do aconchego materno. Caso em suma, o proposito seja se perder então, objetivo concluído. Uma boa noite de sono faz toda diferença. O devaneio causado pela insônia procura a cura de hematomas antigos. As fachadas de cada machucado são abertos em vão. Esse fogo morto dentro de mim, essa natureza mortífera que é o cérebro e seus agentes, os pensamentos, conseguiram o golpe do ano. Parte de mim foi assassinada. O objetivo talvez fosse apenas a morte de meu sono, mas ao levantar das cortinas, ao ver o sol se por, senti falta do meu ânimo para recomeçar o dia, da vida que estava aqui e foi tirada sem avisos, nem bilhetes. Tirada de mim, sorrateiramente. Beliscando as paredes do meu consciente, embora sorridente, somente tivesse a tristeza sem fim.